Um Bom Começo....

Como começar uma postagem onde talvez ninguém leia? Como desabafar sobre problemas diários sem ninguém para te responder, aconselhar?Criei esse blog pelo simples fato de poder aqui escrever tudo que sinto, sem medo de magoar ninguém, sem medo do que vão pensar, do que vão falar, se haverá julgamentos ou não.Me peguei pensando esses dias de como anda minha vida.. dos meus ganhos, das minhas perdas, dos meus sonhos, das minhas conquistas...muita coisa mudou!Muitos sonhos se transformaram, muitas metas foram atingidas, tive perdas...e sei que terei muitas outras, mas na vida tive que aprender que temos que abrir mão de coisas que nos fazem bem para ganhar outras.Não posso reclamar da minha vida.. tenho uma família (com muitos e muitos problemas, como qualquer outra) mas uma família linda.. tios, tias, primos, vó, vô, mãe, pai, irmã maravilhosos...que apesar dos pesares ME AMAM.Tenho um namorado incrível, trabalhador, honesto, esforçado, que me ama, me agrada e me faz feliz.Tenho uma casa, tenho emprego, tenho amigos...poucos, mas tenho...Mas então por quê? Por que meu Deus, as lágrimas correm no meu rosto quase todos os dias? Como pode tamanha insegurança tomar conta de mim sem deixar que eu me defenda? Como pode o medo abraçar meu coração e fazer com que tudo e todos virem os piores inimigos do planeta? Como em um piscar de olhos o que era sonho vira pesadelo?Sinceramente não estou me conhecendo mais...estou completamente transtornada com medo que a vida leve de mim tudo que eu mais amo...Transformo todos os atos das pessoas em ações abomináveis...nada eu enxergo com olhos "normais".Cadê aquela menina feliz, engraçada, muleka que esbanjava beleza e simpatia por onde passava? Que era determinada e não tinha medo da "concorrência"...sabia que independente dos seus defeitos não obrigava ninguém a estar ao seu lado e o que importava era a felicidade, fidelidade, carinho, respeito e amor...Hoje...as coisas parecem ter se perdido no meio do caminho..perdi o controle dos meus próprios atos, da minha própria MENTE!Não consigo enxergar em mim uma beleza chamativa, uma corpo legal, ou qualquer atrativo que envolva eu mesma.Sempre falta alguma coisa...me esforço pra conseguir o melhor e esse melhor nos meus olhos não aparece...Me sinto rebaixada perto de qq pessoa, como se eu fosse um nenê que tivesse acabado de nascer...que sente medo, medo do mundo e das coisas que estão por vir.Tenho medo de tirarem ele de mim, ou que eu o perca pelos meus próprios atos..atos do qual hoje eu não sei o pq estão acontecendo...Infelizmente eu sempre fui condicionada a me adaptar com a rotina...se vc diz que me ama todos os dias e um dia você não fala, a minha cabeça já tempesteia a situação como se a situação tivesse fora do controle...e a dúvida do que posso estar fazendo de errado me corrói.Sim! Eu sei está tudo errado...mas é mais forte do que eu.Estou vivendo uma fase de auto punição muito forte.Me julgo demais, me cobro demais..e vocês nunca entenderiam, pq o coração até dói...dói de desgosto, pelas minhas fraquezas, pelo meu medo, por tudo!Na minha cabeça tudo que tenho hoje é demais pra mim...o meu namorado então coitado...ele é uma pessoa muito paciente...mais as vezes faz coisas que dentro de mim não se tornam sem querer...entendo tudo errado e logo me calo.Esse é outro defeito que tenho.Prefiro me calar, sofrer sozinha do que importunar a cabeça de qq pessoa...pq sei que pros outros serei somente mais uma louca arranjando desculpas para poder estragar o dia de alguém...definitivamente essa não é minha intenção e nunca será..quero que as pessoas que estiverem ao meu lado sejam felizes...alegres que possam contar comigo e com o meu esforço sempre...Gostar de si próprio em primeiro lugar é bem difícil...sempre me doei de corpo e alma pra aqueles que considero meus amigos, meus amores e afins...e sempre entendi que se o fim chegar é pq vc não agradou, você não fez o papel que uma companheira deveria fazer...Sempre carreguei isso comigo e cada novo relacionamento aprendia com os erros para que não os cometesse mais...pq dor de amor é uma das piores que tem...e havia prometido pra eu mesma que solidão não bateria mais a minha porta...que independente do meu presente..o meu futuro estava nas mãos de Deus e assim deveria ser.Tenho certeza hoje que muitas coisas de que eu não conquistei foi por culpa minha...falta de paciência...falta até mesmo de pura fé e auto confiança.Não sei pq estou tendo essas dificuldades...não sou nenhuma coitada, burra, feia, mal arrumada...tenho muitas qualidades, sei disso..ou pelo menos quero acreditar que sim.O silêncio sempre foi muito meu amigo..ele me entende...me deixa quietinha, me respeita..mas para o ser humano as vezes o silêncio pode ser uma afronta.Entendo esta opinião, as pessoas querem estar por dentro para poderem se defender de qq acusação absurda que seu companheiro carrega dentro de si.Mas na situação que eu me encontro o feitiço vira contra o feiticeiro e sei que paciência tem limite, ignorância mais limite ainda e um dia toda essa zona na minha mente irá me prejudicar.Mas como lidar com esse sentimento aqui dentro? Como mostrar pra eu mesma que sou capaz tanto quanto qq menina linda da rua? Como acabar com essas idéias horríveis de uma vez por toda? Como confiar mais em si mesma? Como trazer de volta alguém que já existiu, mais se perdeu no labirinto que nós chamamos de VIDA?
 Como se abrir com alguém que você ama, se você nem sabe ao certo o que sente? E o que realmente sente não tem coragem de falar com medo de ofender ou sei lá o que? Essas são algumas das dúvidas que eu carrego dentro de mim...e sei que a resposta está dentro de  mim, só não sei aonde.Nada e nem ninguém INFELIZMENTE podem me ajudar..Mas uma coisa eu aprendi com tudo isso...não existe INIMIGO PIOR do que nossa própria cabeça.Ela destrói a nós mesmos se deixarmos!