Hoje eu só queria que o dia terminasse bem!

Não sei descrever o que estou sentindo no momento..é uma mistura louca de alívio, arrependimento, saudade, vontade, perda! Pq as coisas precisam ser tão difíceis? Por que não conseguimos resolver da maneira mais fácil? Conversando, se entendendo? Hoje foi sem sombra de dúvidas o dia mais difícil da minha vida..já namorei duas vezes e nunca havia passado por uma solidão como essa.Talvez porque hoje o sentido da palavra AMOR seja completamente diferente pra mim.Talvez porque hoje eu sei que o que eu sinto é muito forte, muito verdadeiro e muito além do que as pessoas possam imaginar. Eu o amo com todas as minhas forças.Não imagino meus dias sem o seu abraço e o seu beijo.Mas é muito difícil pra mim ter que aceitar certas coisas...Na verdade o mais difícil é escutar que você não consegue sem antes tentar.Entendo que ninguém muda completamente, mas poxa se é por uma causa nobre por que não tentar? As mudanças sejam elas quais forem são sempre bem vindas, até por que o que estou pedindo é para o próprio bem dele.Todos nós sabemos nossos defeitos e o quão difíceis são superá-los, porém precisamos ser insistentes para que esses defeitos não se sobressaiam em nossas qualidades... Estou muito magoada.Magoada, por não poder ajudá-lo, por não poder tirar tudo de ruim que ele carrega consigo mesmo.Se eu pudesse transferiria tudo pra mim.Mas infelizmente isso esta fora do meu alcance. Queria apenas que ele pensasse em tudo..amo muito ele sei que posso fazê-lo feliz mais preciso que se empenhe em me fazer também.Não posso viver me doando 100% a ele e vivendo infeliz por medo de perdê-lo. É muito difícil estar escrevendo isso, pq na prática a dor é tão grande que as vezes sufoca, o desespero vem a tona e as lágrimas correm sobre o meu rosto como se estivessem lavando ele.Depois disso tudo, vem uma calma inesperada e mentirosa, onde na verdade só se consegue respirar pq não existe mais forças para continuar. A minha cabeça é muito maldosa nessas horas..e o desespero toca quando eu penso que todo aquele amor possa ter acabado e sabe o que é o pior? As vezes posso ter causado tudo isso e nem sei como consertar.Estou com raiva da situação por estar de mãos atadas sem saber o que fazer pq ele não me diz o que está errado.Isso não é justo com ninguém.Todo mundo tem direito de se defender, consertar, se desculpar...será que sou tão ruim assim? Agora neste momento, estou tentando enganar a mim mesma de que está tudo bem...que daqui a pouco vou dormir e que amanhã será um novo dia.Mas no fundo sei que o meu coração esta completamente angustiado a procura de respostas e de carinho. Deus está do meu lado e sei que ELE saberá o que fazer.Só queria que as coisas terminassem bem...O que sinto aqui dentro é muito forte pra ser jogado fora e sei que temos uma vida inteira JUNTOS.

As coisas irão mudar por aquii...

Queria ter um telefonema encorajador todos as manhãs assim como eu tive hoje.Conclusão? Sim existem pessoas de bem e que querem nosso bem também. Hoje pela primeira vez em alguns meses eu senti vontade de mudança, vontade de parar de chorar e cuidar de mim.. MUITO MAIS DE MIM...e bem menos dos outros...Fiz um pacto comigo mesma de que o que eu era vai voltar. Aquela menina engraçada, desencanada com tudo e o principal: Cheia de vida! Que irradiava beleza e simpatia por onde passava, onde deixava aquele rastro de saudade por ser uma menina iluminada... E isso vai voltar...vou deixar de viver vidas que não são minhas pra viver a minha...não adianta eu querer driblar o destino, o que tiver que ser vai ser...se eu tiver que perder que eu perca, mas viver triste, infeliz, com dúvidas e com medo pro resto da vida isso eu não vou optar mais. Comigo vai ser na base da troca.. se você me escolher pra dividir seus planos comigo, o que deseja alcançar daqui uns anos, sentarei ao seu lado e juntos compartilharemos todos esses sonhos...mas caso você se cale com medo de que o próximo te roube as expectativas me calarei a VOCÊ também! Afinal, na vida não somos forçados a fazer ou falar nada do que não desejamos e não serei eu que mudarei isso.. Se você quiser contar comigo para desabafar o que está sentindo, se esta triste, feliz, chato, mal humorado, nervoso e etc...sentarei com você da mesma forma e juntos desabafaremos e no final encontraremos uma solução.Caso contrário, desabafarei com quem esteja disposto a me ajudar e a escutar alguns conselhos.Caso também não encontre ninguém que queira isso, remoerei a dor até que o tempo se encarregue de curá-la. Não me afastarei da minha família nunca...porque assim como a minha..as de vocês também possuem muitos defeitos..(muitos eu diria), e se eu tiver que doar um pouco de mim a eles farei sempre...pq se o amanhã lhe dar as costas serão eles que abrirão os braços e me darão o conforto que eu precisar... Egoísta é sim a palavra de como devemos lidar conosco.. escutei isso das pessoas que mais amo em minha vida.. UÉ? Então vamos praticar isso.Essa semana vou dedicar a mim...aos meus planos profissionais pro futuro...a minha beleza...e a minha mente: colocar na balança tudo aquilo que está me fazendo bem e o que está me fazendo mal... e o que estiver me fazendo mal o Papai do céu me ajudará se Deus quiser a aprender a viver sem... Acho que mudar, ninguém mudará mais melhorar todo mundo pode..vai de cada um, cada objetivo ou cada escolha! Eu fiz a minha, e agora é no meu sorriso que eu me foquei.. e querem saber de uma coisa? Quando isso acontece, nada me segura ou muito menos me intimida..pq o medo ele foi embora e o que tiver que ser vai ser! META: SEMPRE SER FELIZ! ***OBS: EXCLUSIVAMENTE ESTE POST, NÃO QUERIA QUE NINGUÉM COMENTASSE..PQ ESTA MENSAGEM FOI PRA MIM..E AS RESPOSTAS JÁ ESTÃO BEM ESCLARECIDAS AQUI DENTRO!***

A vida pede isso...

Hoje o meu post é simples... Paciência - Lenine Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma Até quando o corpo pede um pouco mais de alma A vida não para Enquanto o tempo acelera e pede pressa Eu me recuso faço hora vou na valsa A vida é tão rara Enquanto todo mundo espera a cura do mal E a loucura finge que isso tudo é normal Eu finjo ter paciência E o mundo vai girando cada vez mais veloz A gente espera do mundo e o mundo espera de nós Um pouco mais de paciência Será que é tempo que lhe falta pra perceber Será que temos esse tempo pra perder E quem quer saber A vida é tão rara (Tão rara) Não percamos a paciência com as pessoas.. vamos aprender que cada um tem seu tempo...seu limite e seu ritmo...se não sabem, saibamos ensiná-las quantas vezes for necessário... Um dia pode ser eu mesma passando por isso com outra pessoa. Hoje apesar de tudo que venho sentindo, olhei um pouco para os lados e percebi que os meus problemas são tão pequenos perto de algumas pessoas... Tenho família, tenho emprego, tenho amigos, tenho dinheiro para comer, tenho um companheiro..sim,todos com seus defeitos e perturbações..mas levanto a mão pro céu pq eu TENHO! Com a paciência e talvez PERSISTÊNCIA e sem MEDO..os caminhos se alinham e vivem juntos pro resto de suas vidas!

E a palavra é....

Olha eu mais uma vez aqui.Engraçado, prometi que não faria deste blog um lugar de lamentações..que escreveria nele também as conquistas, coisas boas, saídas legais...kkkk só que isso hoje não vai rolar! É...mais uma vez não consegui falar a verdade...não consegui olhar em seus olhos e dizer tudo que me deixou triste neste final de semana..e o jeito de tirar tudo isso daqui de dentro é escrevendo aqui... Pq o casamento pros homens é tão complexo? Odeio brincadeiras deste tipo.Não gosto quando na frente dos amigos o casamento parece um bixo de sete cabeças, sendo que quem tocou neste assunto foi ele..não obriguei ninguém a tomar esta decisão...na verdade só acreditarei mesmo neste "pedido" quando estiver no cartório..até pq temos tantos planos e as vezes sinto eles tão distantes de nós.. como aqueles sonhos de crianças onde elas escrevem no diário tudo que sonham e que depois de alguns meses se esquecem...isso é o que sinto do meu...falamos, falamos, fui atrás falei com os meus pais.. tudo bem adiou do que realmente havíamos "combinado"...mas no fundo sei que será melhor pra nós..e na época quando conversamos ele havia concordado, mas depois disso nunca mais tocamos no assunto...como se tudo já estivesse certo e sinceramente esta longe de estar... Os amigos são a melhor fonte de energia e alegria que temos.. temos que cultivar aqueles de quem gostamos...estar perto de pessoas que nos fazem bem traz energias boas...mas os amigos de um casal nem sempre são os mesmos.. então pra cada experiência o parceiro ou a parceira tem que fazer com que a situação se torne legal pra que esses momentos se repitam sempre... Fiquei muito triste pela falta de percepção dele...poxa, estou cheia de alergia..já não estou me sentindo bem por isso com o rosto todo zuado, a boca ressecada e doída...o jeito é me afastar da lareira já que a mesma esta me piorando...e sabe quem foi me fazer companhia? O amigo! quem diria...acho que não preciso prolongar esta questão certo? vamos para o próximo... o que é sentir saudade pra vocês? Pra mim, saudade é quando ficamos longe de quem amamos e nos faz bem.. quando ficamos com uma vontade absurda de um abraço, de um carinho, beijo, de um amasso enlouquecedor de tesão, do cheiro da pele.. de dormir juntinho...de entrelaçar os pés por causa do frio...de estar junto pelo simples fato de PODER fazer isso.. será que com o passar do tempo essas coisas se perdem? será que o que eu acredito não é verdade? Será que o tesão, a paixão, as vontades são apenas emoções momentâneas na hora da conquista? Será que o problema sou eu? Ou será que a saudade só existe da minha parte? Existem coisas que não entram na minha cabeça... escutei hoje de que as pessoas não podem viver 100% para outra...juru que estou começando a acreditar nesta teoria..acho que ta faltando tempo pra mim...me preocupo tanto com os detalhes que esqueço da minha própria vida... O meu alívio é que as minhas férias estão chegando...vou ter tempo de pensar em tudo que estou vivendo...terei tempo de cuidar de mim..de descansar, de arrumar as minhas coisinhas, mas mesmo assim de pensar em todos os detalhes do presente do próximo aniversário de namoro..rs definitivamente isso é de mim...dou até o que não tenho pra aquele que eu acredito ser o homem certo na minha vida... Não consegui desta vez falar o que sentia, e posso não conseguir nas vezes seguintes...mas cada pessoa tem um jeito.. uma mania.. uma coisa que não gosta e cabe a nós nos ligarmos nisso também... então a palavra pra você esta semana seria ATENÇÃO... atenção nos detalhes.. nas reações...emoções...desejos...vontades...que aos seus olhos se perdem por simples falta de atenção... E eu termino meu post com uma música que descreve o que eu acredito ser o amor: Pra falar do amor de verdade, Vou começar pela melhor metade E te mostrar tudo de bom que tenho, E se for preciso eu desenho; Que eu amo você, que eu quero você. A outra metade é defeito, Você vai saber de qualquer jeito Anjo ou animal, suave ou fatal; O que de um grande amor se espera É que tenha fogo; Que domine o pensamento E traga sentido novo. Que tenha paixão, desejo, Que tenha abraço e beijo, E seja a melhor sensação; Que preencha a vida vazia, Mande embora a agonia, E que traga paz pro coração. É você, é você... Que preenche a vida vazia Manda embora a agonia E que trouxe paz pro coração; Que preenche a vida vazia, Manda embora a agonia, E que é dona do meu coração... é você! E a palavra pra mim além de me IMPOR é ser um pouco mais eu!

Um Bom Começo....

Como começar uma postagem onde talvez ninguém leia? Como desabafar sobre problemas diários sem ninguém para te responder, aconselhar?Criei esse blog pelo simples fato de poder aqui escrever tudo que sinto, sem medo de magoar ninguém, sem medo do que vão pensar, do que vão falar, se haverá julgamentos ou não.Me peguei pensando esses dias de como anda minha vida.. dos meus ganhos, das minhas perdas, dos meus sonhos, das minhas conquistas...muita coisa mudou!Muitos sonhos se transformaram, muitas metas foram atingidas, tive perdas...e sei que terei muitas outras, mas na vida tive que aprender que temos que abrir mão de coisas que nos fazem bem para ganhar outras.Não posso reclamar da minha vida.. tenho uma família (com muitos e muitos problemas, como qualquer outra) mas uma família linda.. tios, tias, primos, vó, vô, mãe, pai, irmã maravilhosos...que apesar dos pesares ME AMAM.Tenho um namorado incrível, trabalhador, honesto, esforçado, que me ama, me agrada e me faz feliz.Tenho uma casa, tenho emprego, tenho amigos...poucos, mas tenho...Mas então por quê? Por que meu Deus, as lágrimas correm no meu rosto quase todos os dias? Como pode tamanha insegurança tomar conta de mim sem deixar que eu me defenda? Como pode o medo abraçar meu coração e fazer com que tudo e todos virem os piores inimigos do planeta? Como em um piscar de olhos o que era sonho vira pesadelo?Sinceramente não estou me conhecendo mais...estou completamente transtornada com medo que a vida leve de mim tudo que eu mais amo...Transformo todos os atos das pessoas em ações abomináveis...nada eu enxergo com olhos "normais".Cadê aquela menina feliz, engraçada, muleka que esbanjava beleza e simpatia por onde passava? Que era determinada e não tinha medo da "concorrência"...sabia que independente dos seus defeitos não obrigava ninguém a estar ao seu lado e o que importava era a felicidade, fidelidade, carinho, respeito e amor...Hoje...as coisas parecem ter se perdido no meio do caminho..perdi o controle dos meus próprios atos, da minha própria MENTE!Não consigo enxergar em mim uma beleza chamativa, uma corpo legal, ou qualquer atrativo que envolva eu mesma.Sempre falta alguma coisa...me esforço pra conseguir o melhor e esse melhor nos meus olhos não aparece...Me sinto rebaixada perto de qq pessoa, como se eu fosse um nenê que tivesse acabado de nascer...que sente medo, medo do mundo e das coisas que estão por vir.Tenho medo de tirarem ele de mim, ou que eu o perca pelos meus próprios atos..atos do qual hoje eu não sei o pq estão acontecendo...Infelizmente eu sempre fui condicionada a me adaptar com a rotina...se vc diz que me ama todos os dias e um dia você não fala, a minha cabeça já tempesteia a situação como se a situação tivesse fora do controle...e a dúvida do que posso estar fazendo de errado me corrói.Sim! Eu sei está tudo errado...mas é mais forte do que eu.Estou vivendo uma fase de auto punição muito forte.Me julgo demais, me cobro demais..e vocês nunca entenderiam, pq o coração até dói...dói de desgosto, pelas minhas fraquezas, pelo meu medo, por tudo!Na minha cabeça tudo que tenho hoje é demais pra mim...o meu namorado então coitado...ele é uma pessoa muito paciente...mais as vezes faz coisas que dentro de mim não se tornam sem querer...entendo tudo errado e logo me calo.Esse é outro defeito que tenho.Prefiro me calar, sofrer sozinha do que importunar a cabeça de qq pessoa...pq sei que pros outros serei somente mais uma louca arranjando desculpas para poder estragar o dia de alguém...definitivamente essa não é minha intenção e nunca será..quero que as pessoas que estiverem ao meu lado sejam felizes...alegres que possam contar comigo e com o meu esforço sempre...Gostar de si próprio em primeiro lugar é bem difícil...sempre me doei de corpo e alma pra aqueles que considero meus amigos, meus amores e afins...e sempre entendi que se o fim chegar é pq vc não agradou, você não fez o papel que uma companheira deveria fazer...Sempre carreguei isso comigo e cada novo relacionamento aprendia com os erros para que não os cometesse mais...pq dor de amor é uma das piores que tem...e havia prometido pra eu mesma que solidão não bateria mais a minha porta...que independente do meu presente..o meu futuro estava nas mãos de Deus e assim deveria ser.Tenho certeza hoje que muitas coisas de que eu não conquistei foi por culpa minha...falta de paciência...falta até mesmo de pura fé e auto confiança.Não sei pq estou tendo essas dificuldades...não sou nenhuma coitada, burra, feia, mal arrumada...tenho muitas qualidades, sei disso..ou pelo menos quero acreditar que sim.O silêncio sempre foi muito meu amigo..ele me entende...me deixa quietinha, me respeita..mas para o ser humano as vezes o silêncio pode ser uma afronta.Entendo esta opinião, as pessoas querem estar por dentro para poderem se defender de qq acusação absurda que seu companheiro carrega dentro de si.Mas na situação que eu me encontro o feitiço vira contra o feiticeiro e sei que paciência tem limite, ignorância mais limite ainda e um dia toda essa zona na minha mente irá me prejudicar.Mas como lidar com esse sentimento aqui dentro? Como mostrar pra eu mesma que sou capaz tanto quanto qq menina linda da rua? Como acabar com essas idéias horríveis de uma vez por toda? Como confiar mais em si mesma? Como trazer de volta alguém que já existiu, mais se perdeu no labirinto que nós chamamos de VIDA?
 Como se abrir com alguém que você ama, se você nem sabe ao certo o que sente? E o que realmente sente não tem coragem de falar com medo de ofender ou sei lá o que? Essas são algumas das dúvidas que eu carrego dentro de mim...e sei que a resposta está dentro de  mim, só não sei aonde.Nada e nem ninguém INFELIZMENTE podem me ajudar..Mas uma coisa eu aprendi com tudo isso...não existe INIMIGO PIOR do que nossa própria cabeça.Ela destrói a nós mesmos se deixarmos!